Maman a sourit quand elle l'a vue,

Quand elle m'est apparue, elle n'a eu qu'un rictus léger

Papa ne m'a pas appelé depuis trois semaines.

Le pire dans les parents c'est quand ils étaient là, et que

Ils ne le sont plus comme s'ils avaient fait semblant,

comme si un jour ils avaient abandonnés.

Ils se diraient : "et puis rien".

Rien …

Notre éducation fait de nous ce que nous sommes aujourd'hui.

Il n'y a rien de plus pathétique que quelqu'un qui manque dans votre vie,

sa présence fusse-t-elle une bonne ou une mauvaise chose.

Alors, il faut attendre d'oublier.

L'attente peut être encore longue,

Mais l'oubli se fera un jour.

Le pardon, moins ...

On vit dans un putain de monde bizarre quand même ..

plus on a accès à de nouvelles choses, au savoir, à la connaissance,

Plus on s'enferme dans nos mondes d'autistes.

Plus on a de moyens de rêver,

plus on prend des trucs pour se défoncer.

Mais la musique fait planer …

on vit dans un putain de monde,

on croirait que ceux qui ne sont pas là, ceux qui ne sont pas enracinés ici,

restent enracinés là-bas.

Comme si ils étaient accrochés.

Par la corde, magique …

On pourrait se distinguer, chacun les uns des autres,

porter des fringues différentes,

pensaient des choses différentes tellement nous pouvons découvrir le monde facilement

mais nous ne le faisons,

nous nous ressemblons tous …

Les mœurs évoluent, les gens régressent.

On reprend tout ce qui est vieux jeu, et on l'applique,

On se dit que de toute façon, nos parents ils étaient bien heureux eux,

alors nous, dans le monde dans lequel on vit, si on reprend leurs habitudes,

on sera heureux aussi …

Et tout çà pour quoi, pour cette notion de bonheur, de joie …

deux notions bizarres dans un monde bizarre.

Si bizarre, je me trouvais si différent avant,

aujourd'hui, je me trouve si terre à terre.

Facebook devrait être fermé après 02 heures du matin.

Parce que c'est juste une drogue, curieuse et voyeuriste.

J'aime bien me balader à travers mes contacts, voir leurs photos,

deviner qui ils sont, qui ils veulent paraître être.

Çà me prend du temps et de l'énergie et pour quoi?

Je ne le sais pas, disons que c'est soit çà, soit je dors.

Pour moi, en ce moment les heures de sommeil ne veulent pas dire grand chose,

le temps est disproportionné et totalement déréglé.

Je réfléchis aussi, comme toujours, je réfléchis trop et çà m'empêche.

C'est pas comme si le la nuit partait pour laisser place à quelques rayons de soleil...

Je dois m'organiser, j'ai des dossiers à remplir pour l'année prochaine et je ne m'en rends pas compte,

j'ai des choses à faire plus importantes que rester sur ce pc,

Que de penser à lui, à eux aussi, à ce qui se passe.

Je suis dans ma chambre vide, avec mon néon allumé, une ambiance feutrée,

avec cette impression de vivre la nuit, un vampire.

Mes objets blancs ressortent bleus, et mes yeux sont trop épuisés pour tout distinguer.

À ce moment alors, ma couette m'enroule, rien ne peut me toucher,

je me demande, tout de même, car même si rien ne peut me toucher,

moi je le peux, je suis mon principal adversaire, ma principale peur.

Je me demande alors, si j'ai avancé depuis,

depuis tout ces mois, je me demande où ma tête et où mes jambes m'ont amenées.

Je crois que je ne suis pas allé aussi loin que je le voulais, je n'ai pas tant changé.

Je ne sais même pas, y'a-t-il au moins quelqu'un ici qui pourrait me juger,

qui pourrait savoir qui j'étais réellement qui j'étais pour me comparer à ce que je suis aujourd'hui...

J'ai toujours ce problème, je ne peux pas me confier, faudrait-il me transpercer le cœur pour que je le puisse...

mais pourtant je vois, dans toutes ces photos facebook, dans tout ces regards que je croise (si l'on va plus loin qu'un sourire), je crois voir la même peur que moi, cette incroyable capacité à ne pas vouloir montrer ses fêlures et se battre pour continuer à sourire,  je crois voir une solitude intense, un renfermement pugnace contre …

contre je ne sais quoi d'ailleurs. Sauf que eux, sont encore plus près de gouffre car il ne le voit pas, ce gouffre et je sens que nous sommes quelques milliers à y tomber dedans ...

Besoin d'une oreille solide contre laquelle criait mes rages ...

Ecrire, je m'y remets. J'y avais pensé sans jamais bien le concrétiser.

Je reprends ma "plume" sous forme de touches de clavier car tu m'as fait pleurer Bee.

J'étais là, un peu comme un con à chercher l'inspiration et à vouloir concrétiser ce projet que je dois finir pour demain, des exercices de relaxation et de sophrologie à faire à d'autres étudiants en manque de confiance et sur les nerfs, tout aussi paumé que je le suis.

J'écoute alors, j'écoute de la musique, Soko, je zappe et passe à la prochaine et tombe sur "Freibad" d'Hauschka et en même temps j'ouvre un vieux mail d'Elle, Bee.

Elle me passe l'adresse de son nouveau blog.

Et effectivement je n'y étais pas allé depuis longtemps, j'ouvre et la voit instinctivement à travers ses écrits.

Je survole tout ce que je n'ai pas lu et tombe sur cette article.

La chanson est alors à 9 secondes et c'est parti …

Tout coule, sans savoir pourquoi, çà sort de mes yeux et çà ne s'arrête pas.

Je ne sais pas bien si je souris, si je suis triste.

Je ne sais pas quoi en penser.

Je crois que je souris.

Ce sont ces présences, ces absences, cette lucidité, ce truc sur quoi se raccrocher...

Comment n'y ai-je plus crut ?

Alors là je réécris comme çà, ne laissant même pas cette chanson finir,

ne me laissant pas comprendre le pourquoi, ce qui s'est passé.

Et juste gouté au salé de ces larmes.

Alors oui, çà y est, c'est décidé, je vais m'y remettre et continuer …

Thanks for all

Éclaté en mille morceaux nos rêves de bonheur,

le passage en 2009 n'y changera rien.

On ne peut rien faire face au temps, les choses changent,

les gens changent et nous aussi sûrement changeons.

2009 sera l'année des coups si elle continue comme elle a commencé.

Coup de tête, coup de froid, coup de sang, coup dans le ventre …

aujourd'hui plus rien n'est sûr, aucune certitude ne peut être envisagée car il reste toujours des noirs

On ne peut s'accrocher à rien quand on a plus grand chose dans les mains.

Alors on envisage, on projette, on essaye d'y croire

mais on se retrouve devant un gouffre, devant un vide

Et on met un pied dedans pour voir ce qu'il en sera.

On ne peut rien changer aux choses,

elles viennent à nous comme çà sans crier gare

et nous subissons de plein fouet la dure réalité de la vie.

Comment ne pas vouloir partir dans une bulle, loin

dans un autre monde, sur une autre terre

Recommencer tout à zéro et voir s'il en sera de même,

si nous souffrirons de la même manière

Si nous sourirons aussi.